不知说念从什么时候开动，“上班”似乎一经成为颠簸东说念主们神经的一个明锐词汇，与其干系的词条频频冲上热搜，比如，从“一进取过班，你的气质就变了”的热搜中应时而生的“班味”九游会J9，“上班比丑穿搭”，以及最近的“二十多岁一经憎恶上班到极致”等。

　　与此同期，从城市复返乡野糊口，也在成为一个被抓续关心的特定话题类型，《向往的糊口》成为表象级综艺，短视频创作中返乡糊口足以撑起一个单独的赛说念。这些内容抓续的热度，未必从一定进度上阐明了当下好多东说念主内心深处有着对逃离城市糊口、打工身份的“幻想”。

　　那么，咱们确凿可以遴荐一种阔绰的饱食镇日的糊口吗？可以推开一切因由，就以我方嗅觉最清闲的式样存在着吗？

　　因为一些机缘碰巧，2014年，那时39岁的周慧，无意地开动了这样一种糊口——她辞掉了月薪近两万的管事，在深圳的洞背村租住下来，糊口中莫得任何一件必须的事，她对我方说，“我就这样辞世吧”。然后，糊口里本莫得占据她太多时期的阅读和写稿，渐渐成为了一块小小的泥土，让她终于得以看见“在我方的性掷中浮现出的我方”，并在本年出版了第一册书，一册散文集《相识我的东说念主渐渐忘了我》。

　　《相识我的东说念主渐渐忘了我》，作家：周慧，艺文志eons|上海文艺出版社，2024年2月。

　　在此之前，周慧自18岁到深圳打工，一经深漂了二十多年，一开动在钟表厂作念女工，为了走进写字楼，读了大专，干过文员、销售、东说念主事司理等形描绘色的管事。她本可以按照惯性糊口下去，接续艰巨去收拢所可能领有的一切，但当一种无尽“退后”的糊口呈当今她眼前，她发现，正本糊口的轨说念并不只一，“每样的糊口王人有成千上百东说念主在过”，她决定以仅有一次的东说念主生去试真金不怕火、考据——东说念主也可以不下定某种决心去糊口的，仅仅天然地存在着，像一株植物一样。

　　在这样“任由”我方的糊口里，周慧感到“驾御接近着一个更真实的我方”，并开动了不仅仅为了抒发的专门志的写稿。但她说，找到了“写稿”这件事仅仅一个无意，假如莫得，她也再也不会回到管事中，也不会因此更正对我方的看法。而在周慧的笔墨里，你会看到，这十年漫长、饱食镇日的糊口，如何让她反倒收拢了人命里一些更为基础的事物，并将其反哺为未必本存在于每一个东说念主人命里的文体直观。

　　天然，莫得糊口、更莫得东说念主生是可以简便复制的，未必，关于绝大大王人东说念主而言，遴荐周慧的这种糊口式样是不现实的，但咱们但愿呈现这样一种可以成为选项的糊口的可能性，并沿途去念念考想要隔离城市或管事所真实想要赢得的那种糊口的骨子是什么，以及如何去更接近一种雅致糊口。

　　以下为周慧自述。

　　东说念主是环境的居品

　　我是周慧，其实在糊口中，环球更民风叫我蛋蛋，早知说念有一天会这样和环球碰面，我怎样会给我方取名叫蛋蛋呢，这个名字我叫了差未几20年，是以前央求QQ账号时粗糙起的一个名字。

　　我在湖南岳阳底下的一个村子长大，在家里排名老三，上头有两个姐姐。高中毕业后，我妈把我送到城里奶奶家，望望有莫得作念工的契机。奶奶托东说念主让我进了她以前上班的工场，那是一个相配大型的国营工场，主要作念劳保用品的，我的管事是用电动缝纫机车鞋帮子。前边一个月我作念得很好，他们王人奖饰我。当环球王人以为我会就此厚实下来，一直在这里作念女工时，我却不想干了。

　　那时在岳阳这样的大型工场不卓绝四家，关于农村东说念主来讲，其实是非常好的远景了。但站在车间里，看着几百台电动缝纫机活水线上的女工，我以为我的一世王人可以看得到——作念工，在城里找个相通是农村的成亲，沿途租个房子……我不想这样，我和她们是不一样的，她们大部分王人只读到初中，我是高中毕业，学习过电脑的五笔打字，还心爱念书，那时候时时看三毛，我以为我方应该有一个更庞杂的远景。

周慧和她的猫皋比。（胡境森/摄）

　　况兼，不知说念为什么，有一个不雅念在我心里很坚固，即是认为“东说念主是环境的居品”。但我莫得主动去讲，仅仅衰颓肠抵御，把鞋帮子踩得有点儿乱，针脚也不均匀。谨记终末在这个厂我一单干资王人莫得拿到，工场说工资是没宗旨给我的，因为一经全部用来找东说念主把我车的鞋帮子返工了。

　　就这样，我妈让我跟二姐沿途去深圳打工了。那时候的我还不知说念，那时感受到的这种与周围“方枘圆凿”的嗅觉会一直伴跟着我。

　　到深圳的第一份管事，是在一家分娩腕表的工场装表芯。打工的糊口很匮乏，除了上班，放工之后，工友们的糊口即是找本工场的或者近邻工场的老乡沿途去吃饭，喝点啤酒，要么即是打桌球，看摄像厅，逛夜市，他们时时一直玩到深夜小数，会很千里浸其中，但我不行，总会抽离。其实也什么王人没作念，即是晃啊荡啊，有时候是在公园怔住。

　　但我从来不会去生意区逛，我打工的方位在关内，是深圳市内的一个方位，不远的方位就有写字楼，咱们叫那边生意区。工业区和生意区是两个宇宙，咱们不太会去，因为会自卑。无论是那时候在工场，照旧自后我终于走进了写字楼，我一直知说念我是一个很土的东说念主。城里东说念主有种行为漂后的气质，咱们是堤防翼翼、敛迹的，到好小数儿的阵势就会束手束脚，没宗旨，这是从小的环境酿成的，因为莫得观点过这样的场景，你不知说念该怎样管制和应答。

　　但我照旧想要留在深圳，那时沿途的工友莫得一个东说念主说要留在深圳的，可能是不现实，环球王人是农村东说念主，即是出来挣点儿钱再且归。但我也不想一直在工场，想从工业区跨到写字楼，怎样跨，至少要有一个大专的证书。是以，我且归岳阳，呆了梗概两年时期，读了一个司帐专科的大专。

　　毕业后，我又回到了深圳，开动找文员的管事，很快就找到了。自后，我又作念过好几份管事，但无论是从工业区到了生意区，照旧升职加薪，那种“方枘圆凿”的嗅觉从未在我身上消亡，它永恒存在着。

　　而在管事中，我也一直王人是一个没什么贪心的东说念主，只须能交差就可以，很擅长摸鱼，常上网闲荡。那时，在网上会听到好多访佛“东说念主要作念我方感酷爱的东西”的声息，这些话老是很颠簸我，但我根蒂不知说念我方感酷爱的是什么。仅仅在管事的破绽，读一些书，混迹在文体论坛受骗版主，写一些让我方茂盛的句子。那时候我对过一种文艺的糊口毫无想法，也并不以为我方具有文体智力，但会以为白昼的管事从某种进度上压榨了我方的精神糊口。

　　即是在这个当口，我的上级下野了。这是2014年，我在一家大型集团深圳分公司作念东说念主力司理，有零丁的办公室，月薪快要两万，也在深圳买了一套很小的一室一厅的房子。新的上级和以前的上级脾气不一样，我不太心爱，诚然留住来可以接续糊口在那种熟习的厚实里，我照旧决定下野了。我想过一段时期阔绰属于我方的糊口，然后再找一家公司接续作念东说念主力司理，但没猜想，这之后我简直再也莫得回到职场过。

　　看运说念能把我推到那儿

　　到本年，我搬到洞背村整十年了。洞背村是深圳东部的一个小山村，在农村里算是终点小的一个村，只须几十户东说念主家，但它履行上是一个很特有的小山村，天然、干净，有山有海，因为空屋好多，渐渐蚁集了一些很猛烈的东说念主租住在这里。

　　像我住的这栋楼，邻居们王人是非常丰富、意旨的东说念主，他们有很出名的影相师，有中央好意思院毕业的狡计总监，有作念告白很牛的东说念主，还有黄西席（黄灿然，诗东说念主、翻译家）和孙西席（孙文波，诗东说念主）……但在这里糊口，并不是东说念主们联想中的那种乡村糊口，违反，从城里到村里，我讲和到了在城里讲和不到的一拨儿东说念主，嗅觉反而参加了一个文艺糊口的中枢，精神糊口比在城里好太多了。

　　从洞背村顺着这条路走下去，底下即是沿海盘猴子路。

　　遴荐在洞背村住下来，是一件相配机缘碰巧的事。2014年下野前的几个月，我加入了一个终点袖珍的念书会，由一家信店的雇主发起，内部只须六七个东说念主。那时，这个念书小组的组长和一个成员，一经租住在洞背村了，是以，有一次办念书会咱们就选在了村里。到了洞背，咱们根蒂没猜想，这里会这样好意思瞻念、清闲，咱们念书会的成员们那时王人决定租住到村里来。我花了800元租了一个北向的房子，三面王人可以看到海和山。

　　我以为这只会是一次一会儿的休息，总还要且归上班的。那时，我的父母一经王人不在了，之前因为他们生病诊疗我会如期寄钱回家，当今莫得了太多的经济压力，我想，就在村里呆一年，但住到村里的糊口太清闲了，清闲到让你对任何社会变装王人不再有期许——在村里，莫得任何一件事情是必须要作念的，哪怕你今天不想吃饭，你王人可以无须吃饭，你就躺着吧。

　　住到洞背几个月后，我的老上级去了一家新公司，叫我以前管事，我开动不想去，他说，我当今的东说念主事太弱了，管事根蒂开展不了，你先出来呆三个月，不行的话再走，也算是帮手。是以，我就去了，但我莫得回市里我方的房子住，照旧住在洞背村，花4万块买了一辆二手车每天跑。再行去上班的糊口和在村里的糊口一双比就太热烈了，我在村里仅仅莫得钱，但比上班喜跃得多，在外面我拿到了钱，但不清闲。关节即是这种喜跃会带来挺多东西的，不是像环球联想的，是在败坏时期。

　　这段一会儿回到职场的时期，让我更明确了我方想要过一种什么样的糊口。我不心爱之前作念过的那些管事，诚然它们给过我一些安全感和价值感，但那种“方枘圆凿”感一直在告诉我，其实我心里向往的是另一种糊口，向往珍重另一种东说念主。而很久以后，我更明确地知说念了，有钱的我不珍重，明星不珍重，巨人眷侣也不珍重，这一辈子珍重最多的是阅读好多的东说念主，是能够写出那些好书的东说念主。

　　是以，那份管事作念满三个月，我就离开了，又回到了村里，透彻呆了下来，我知说念我再也不会出去管事了。我就想看一下，运说念能够把我推到那儿。扬弃管事后，最显明的变化是透彻开脱了不心爱的东说念主际关系，不心爱的东说念主就全部拉黑，有几年我是小数儿一又友圈王人不发、也不看的，阔绰莫得一又友圈应答，就很清闲。

　　天然，刚开动这种糊口的时候，周一到周五照旧会有心焦，因为好多东说念主王人在上班或者在创造我方的价值，而我是透彻地在躺平，我想我就这样辞世吧，一直到过了好几年，才会健忘今天是周几这件事。

　　我能一直遴荐过这种糊口，还因为黄西席和孙西席对我的影响确凿很大。他们一辈子不为钱去作念事情，只为正确的事情、想作念的事情去作念。黄西席说，你不要去为改善糊口费尽脑汁，改善糊口是源源驾御的，你今天吃了100块的牛扒，还有500块的牛扒，你又往那里爬吗？你应该去作念事情，作念你我方想作念的事情，只须有口饭吃。

　　这些不雅念影响了我，我不知说念正本在低的糊口里，也可以有很高的安全感。我的母亲以前是讨过饭的，她的安全感总是非常相配低，家里如果吃莴笋，她会把莴笋的皮也留住来，剥掉筋，又变成一碗菜，是以我总会记挂我方有一天会活不下去，饿到在地上挖草根。但黄西席和孙西席，他们给了我一个很大的信心，即是无须记挂没饭吃。在村里几年住下来，我也开动肯定东说念主是不可能到这个地步的，奉养一个东说念主太简便了。

　　因为写稿，我“立住”了

　　在村里的前两年，阔绰是一个“黄金时间”。邻居们时时沿途约聚，沿途吃饭，我听他们聊天，诚然他们说的好多我王人没听过，巴塞尔艺术展、安迪・沃霍尔、伍迪・艾伦……我像一个站在门外的东说念主，从外扒着看，默然抚玩。印象很深，有一次一位邻居的一又友来玩，他去过七十几个国度，让我很震恐，那时我莫得出过国，去过一些方位，但就仅仅出差，从来莫得花我方的钱旅行过。

　　邻居们的糊口和意境是我所向往的，但我和他们的意境差太多了，那段时期，我以为我有点儿自卑，什么王人不懂，也就不太参加这种约聚了。又经过一些时期，我发现也许并不是自卑，而是以为我不需要获取那些信息，不需要应答，不需要吵杂，就更多地呆在我方的房子里。

　　早上我会民风性地定一个9点的闹钟，但如果还没睡醒，就会按掉再接着睡。因为不吃早饭，起来什么事王人没得干，就在家里散步，我的猫皋比有时也会和我沿途散步，我走它也走，有时我还会把它扛在肩上走。然后就开动作念午饭，吃完睡到下昼4点，再去健身或者在傍晚的时候去走山。

　　在走山的路上。

　　我的心焦感平日是从晚上八九点钟开动的。说完蛋了，今天还莫得看书，微博还莫得更新，然而B站挽救猫猫狗狗的后续也要看。一样样作念完，有时晚上12点半我才会开动看书，看泰半个小时，那时候很安然，也能看得进，嗅觉那是一天中我要把我方拔起来的本领。

　　阅读老是能够带给我丰沛的感受，会让我嗅觉相配丰富，我的写稿也阔绰是由阅读驱动的。我到当今王人很了了地谨记，二十八九岁时，第一次读卡尔维诺的《看不见的城市》，看不太懂，然而热烈地被迷惑，有一种想要写的冲动。从那时候起，写东西成了我抒发的一个出口，诚然也未几，但断断续续地在论坛上发，也写些微博。

　　我开动功令地写一些东西，是住到洞背村两三年以后，也即是2016年，那之后的5年时期是我写稿最重生的一个阶段，但每周写稿的时期梗概也只须三四个小时，这两年每周写稿的时期梗概是一两个小时。我很享受“我”和“句子”双向找到的这个经由，即是你有了小数点嗅觉，然后再去找到你的抒发式样或很着实的谈话——就像是一个泉水，它在地下，需要找到一个泉眼，喷出来，写稿即是喷出来的经由。当你写下一个相配好的句子和你的嗅觉是契合的，就会相配喜跃，以为“诶，写得可以”。

　　为什么自后我以为我方自信了，立住了，出版那时候还莫得任何音尘，也莫得裁剪找到我，但我一经立住了，即是我知说念我写得可以。我心爱我方写的这些句子，诚然当今会以为这些句子有点儿太金句了，但阿谁阶段我挺认同我方的。

　　亦然在这之后，那种曾出入相随的“方枘圆凿”感消亡了。我开动很安于变成一个“村里东说念主”，对，我即是一个村民，很没钱，只住得起这个方位，只吃得起这样简便的饭菜，那又怎样样呢？对以前以为我方好过时不懂的那些东西也变得安心。在洞背，我真实地很从容起来，就像我方是在那里长大的那么从容，当地好多东说念主也会把我认成村里东说念主。咱们那儿下去有一派沙滩，对外来东说念主是要收费的，土产货的不收，有一次我和楼里的一个邻居沿途以前挖沙子，我径直就以前了，看门的问王人没问，但我的邻居被拦下来了，我说咱们是沿途的，就王人放以前了。

　　再自后，黄西席看到我的东西，认同了我，这是我的又一次立住了，有他这样看我，就算这辈子不出版，一经可以了。第三次，即是出版了这本书，收到了一些读者的响应，确凿很喜跃，我不知说念我方出了书以后会这样的喜跃，那种有东说念主看到了我笔墨内部的好的喜跃。

　　东说念主生中最贫寒的一个时期

　　洞背村的房子加价了，因为村里建了一个很大的学校，本来是两山夹一个沟，当今为了建学校，对面的一座山简直削平了。来了好多陪读的家长，把房价挑起来了。

　　之前洞背的房租还没高涨时，我把我方城里的房子租借去，房钱3900元，交了月供1600、社保900、村里的房租，还会多几百块钱。再加上公众号会有一些打赏，还有黄西席去市里会叫我的车，他说，给别东说念主不如给我，况兼他老是给比正常更多的车资，径直打赏到我的公众号上，退王人退不了。这样我拼凑可以过，但洞背的房租涨到了两千多块钱，我把社保停了，也阔绰入不敷出了。

　　那两年中，我相配穷，穷的匮乏感一经影响到我的糊口现象了。吃饭的钱照旧有的，但你每天王人在想钱的事，匮乏感占据了脑部太多的带宽。比如，洗碗怕用水太多，开车踩一脚油门怕用了油、踩一脚刹车又怕败坏油，我还问过别东说念主，下坡的时候是否可以挂空挡，他们说这样不安全。那段时期，我养成了一个民风，每天晚上守到9点半，在一个APP上抢4折的菜。

　　中间还有一次我回旧地，路费是二姐打给我的，900块钱。在高铁站，我想买点儿东西吃，但转了40分钟，终末什么也莫得买，因为麦当劳和肯德基王人比外面的贵。我发现我方变成了一个系数的东说念主，像我妈一样，我很歧视我妈身上的一些特质，什么王人是算到钱，说这个不合算，阿谁败坏，一辈子王人这样。

1.1—6月，全国基本养老、失业、工伤保险基金总收入4.1万亿元、总支出3.6万亿元，6月底累计结余8.8万亿元。

在书店进行新书共享的周慧。（丝绒陨/摄）

　　我以为这种糊口一经严重妨碍了我，也感到活得很没尊容，很屈身。那段时期，我基本上不参加邻居们的约聚，因为除了付出时期和提供膂力，我什么也给不了。

　　但我莫得因为穷去作念任何不想作念的事情，我应承就这样穷着，拒却了一些可以赚些小钱的契机，如兼职作念巡山员、给一些生意公号写软文等，我不心爱有必要的事情压着的嗅觉，我知说念我作念事不婉曲，一朝有事，就会用时期精心去作念好它，那又会有种在任场的嗅觉，我宁愿把我方的逸想降到最低。我知说念，我心里照旧有一些安全感在的。

　　而这种安全感可能很大一部分来自于写稿。我的糊口太重迭、单调，那段时期，我常会写我方的匮乏感，也写得相比多，渐渐我很显明地嗅觉到了我方写稿上的一些变化，比如，以前写，我嗅觉即是周慧在写我方的糊口，但在这个阶段，我开动四肢一个写稿家去写周慧怎样糊口，会跳开一些，有小数儿距离地去不雅察我的糊口，在写稿里，我感到糊口有了质感，有了它的呼吸。写稿的必要性，渐渐在我的糊口里表深远来。

　　但长久地陷于这种匮乏的糊口是有问题的。自后，在一个一又友的匡助下，我开脱了这样的糊口。有一天，她问我，你以为你每个月多些许钱可以改善你的糊口，我说几百块就够了。她就借了我一笔钱，让我退休以后用退休金渐渐还，我会付给她利息，因为她的钱亦然借来的，有资本的，非常于她帮我借了一笔钱。这笔钱到账后，我永远王人谨记那种嗅觉，不敢买东西，逛了很久（超市），买了30多块钱的鲜奶和生果，哇，我方是不是有点儿太奢侈了？自后就民风了，也不会在糊口费上太剥削我方了，天然照旧对我方很抠门，想吃的东西、想喝的奶茶，一个月吃不了一次，但不会再有那种相配想吃却不敢买的情况了。从那时到当今差未几快3年的时期了，我王人以为过得很好，雪柜里永远有鲜奶、有虾、有肉，有一些我想吃的生果，整个这个词东说念主就终点喜跃。

　　皋比就以这样的式样离开了我

　　我当今莫得猫了。皋比一直是半散养的，有一天它外出就再也莫得总结过。

　　皋比，是我的一个邻居从市里带过来的一只流浪猫，因为邻居也很少住在洞背，是以，这只猫就变成了咱们这栋楼在散养，自后渐渐地它去我家相比多，就认真成了我的猫。

　　一东说念主一猫的糊口。

　　皋比是一只狸花猫，很贤达，我住在7楼，只须在阳台上一晃，喊一声“皋比”，就看见很远的菜地里一只黑蹦蹦蹦地跑过来，还会“喵喵叫”地文告我，一直跑到楼上来。我去外面健身，它知说念我梗概哪个时期总结，车大致停在哪个方位，会在那里等我。夜晚，它也会卧在天台，陪我沿途看月亮。

　　当今有时会挺后悔的，那时没相关着它。就以为，它也来了五六年了，对村里这样熟了，又很心爱解放，心爱出去，好屡次我王人看见它在菜地内部打滚，你知说念吗，我能嗅觉到那时它有多喜跃。在村里，它还有猫的一又友，它们有时会沿途蹲在村口的墙头等我总结。我自得把这样的糊口给它，不肯意困住它。之前冬天很冷的时候，我尝试过关着它，在家里搞猫砂盆，但它即是不肯在家里拉屎，就叫，非得要出去，它也民风了它的糊口吧，就尊重它，遵守有一天出去后它再也莫得总结过，不知说念是发生了什么，是被狗追了，照旧吃了有毒的老鼠，找了很久也莫得找到它。

　　其实，我一开动是不敢养皋比的，不敢负这个管事，因为我知说念，我方莫得宗旨像其他东说念主一样，如果猫生病了以为无所谓，就让它们扛一扛，或者死了就死了，我不行，如果它有小数点不清闲我王人会很心焦，是以不敢养。到自后，我就认皋比即是我的猫，想着若是它以青年了大病，要花几万块钱去治，我也细则会治的，然而它还莫得效到我的钱，我只给它买了驱虫的药、猫粮、罐头这些，它就短暂离开了，莫得给我契机为它作念那些。

　　而和皋比在沿途糊口的时期越久，我越以为皋比即是世另我（宇宙上的另一个我）。它和我太像了，是独一的让我以为有灵魂认同感的生物。咱们王人爱解放，但只须这样一小块寰宇就够了，它强健、警慎，我再也莫得见过像它那样的猫。皋比在的时候，我出远门会相配惦记村里的家，会以为我是有家的，皋比是我家庭成员的一半。它消亡后，我外出时简直很少猜想家，比如说最近出来作念行为，会偶尔想起村里的房子，但仅仅想起，而不是想念。我当今的家可以说是一辈子我最得志的家，它清闲，以致放进了我的审好意思。但我不终点想念，有种空落感，能回家很好，但如果因事长久地回不了，似乎也不是大不了的事。

　　这不是倜傥，是一种无奈，有点儿追到吧。皋比消亡的一两年里，我王人像失去了人命的一部分，自后我摄取了这种颓残，我也不想用其他弥补，缺了就缺了吧，东说念主与事老是难以圆满。

　　相识我的东说念主渐渐忘了我

　　十年了，我照旧心爱从窗口去望辽远的山和海。天然让东说念主嗅觉细小，它们千万年在这里，见过多样一会儿的人命，但同期季节带来的植物的盛衰又让东说念主有一种不灭感。

　　从周慧洞背村房子的窗口望出去。

　　我心爱当今的糊口，诚然此前从未想过，我是可以这样糊口着的。我一直是一个很传统的东说念主，如果不是父母王人不在了，是不可能什么事情王人不干的。即便不是为他们而活，但至少要为他们准备一笔钱。以前我也会因为相比枯竭安全感，依赖管事或亲密关系，总在想要有一个好小数儿的丈夫或者有一些一又友之类的，但阅历了这样多，我逐步发现，那些东西弗成给我安全感。

　　爱情和友谊的划子老是划呀划，上头的东说念主换了换。有些东西就很高深释，爱得七死八活的东说念主自后变成了生分东说念主，而也曾酷爱迎合、无话不谈的一又友，到自后以致什么事情王人莫得，就会短暂提议。以前，会为失去的爱情，友谊的短暂中断，很痛楚，很不幸，会自责是不是我方没作念好，但当今我可以摄取——来，很好，去，也很好。

　　住在洞背的这十年，我只回过两三次家，家里东说念主也并不知说念我在写东西。他们一直认为我过得糊口相配糟，又不去成亲，也不生孩子，钱也没挣。出了书以后，有一天我大姐短暂发来一个语音，说我表姐发了一个流通给她，是那篇黄西席的编跋文。大姐来过我家，知说念我住洞背，著述里的阿谁东说念主又也叫周慧，她说，这个东说念主即是你吧？我一开动并不想承认，但因为集中著述上有我的相片只得认了。自后，大姐又发了好几条语音给我，她说我好喜跃啊，你出了一册书，她说我刚刚掉眼泪了，然而我好喜跃啊。这时我才以为她们知说念挺好的，至少她们会为我喜跃。

　　如果我父母还在的话，我应该不会告诉他们这件事。他们在的时候，我在管事上有升职，总会想要告诉他们。但写稿是我极个东说念主的事，我不想也不需要向他们阐明或证明我作念了什么，作念到了什么。我会尽量潜伏，因为有些主题莫得写完，以致只写了小数点，如母女关系。到当今，我还会时时梦到我妈，她对我的影响太深了，那种情谊很复杂，牺牲卸下了他们身上包袱的东西，但却移到了咱们的肩上，一直驮着。

　　关于以后怎样写，如何写，用什么谈话和状貌写，我还没想了了，不外我不急，我肯定，只须我能阅读，能从阅读里赢得丰富的感受，我就能写。

　　采写/张瑶

管事裁剪：张迪 九游会J9